从未有读者倾诉让静水听得如此难过和愤怒。当听到变态老公逼她生吞猪肉这个细节时,我忍不住一阵干呕和心痛,我问她,如此奇耻大辱,你为何能做到忍受十年?她的倾诉让我陷入了沉思,静水不由得感叹,缺爱会给女孩的人生带来灾难,绝非危言耸听。下面以第一人称的口吻,将读者刘蓉的故事写出来,和各位一起探讨家暴背后,隐藏着怎样的黑洞。01我叫刘蓉,31岁,是一名幼师,婚龄10年,外人眼里,我有车有房,儿女双全,丈夫温朗,应该是个过得不错的女人。只是极少有人知道,这十年来,我忍受了常人难以忍受的折磨,家暴、羞辱让我变得精神麻木。你问我这样的婚姻为何能坚持10年,我若告诉你是为了孩子,也许你会觉得我在逃避问题。婚前婚后,老公周鹏简直判若两人,婚前的他,谦谦有礼,婚后的他变得非常偏激,让我越来越陌生。我曾是一个留守儿童,虽有父母,但是不亲,严重缺爱,从小被奶奶带大。十五岁那年,奶奶去世后,我突然觉得被世界抛弃了。以至于长大后别人对我好一点,我就感恩戴德。我跟家人关系不太好,和父母很少沟通,加之哥哥成家后,嫂嫂比较势力,我妈给我买件衣服都要看她儿媳妇的心情,我的成长之路艰辛又孤独。那种滋味让我一度想逃离那个所谓的家,这也是男人一颗糖都能把我骗走的原因。婚前,我谈过两个男朋友,并很快就同居了,我只想有个人对我好就够了。后来连续经历前男友劈腿,我变得自暴自弃,自我堕落,出去酒吧,娱乐场所,就在那时,我遇见了周鹏。他高大帅气,沉默寡言,温和心细,对我很好,躺在他怀里我都会幸福地溢出眼泪。那种感觉,就像小时候被奶奶疼爱的感觉,真的很幸福。他家庭条件不好,没车没房没彩礼,我不顾父母的反对和朋友的劝告,就像飞蛾扑火,选择和周鹏裸婚。爸妈说倒贴的女孩会被婆家看不起的,我说我不在乎,只要有个窝趴就行,只要能跟疼爱自己的男人在一起,喝凉水都是甜的。父母越反对,我越叛逆,为了能和他在一起,我决定未婚先孕,气得父母大半年不跟我联系。02周鹏在家排行老幺,上有两个姐姐,一家人都把他保护得很好。怀孕期间,为了讨好他们,我拖着笨重的身子,帮他们洗衣做饭,但在他们眼里,我是活该的,谁让我这么下贱。女儿早产,生下来只有3.3斤,被送进温箱里治疗,公婆觉得是个女孩,不太情愿花钱,无奈至极,我出奇愤怒。她是你们家的孩子啊,你们怎么能要钱不要命呢?我不要你们一分钱彩礼,但不能不要孩子的命。生个赔钱货,还不知天高地厚了。婆婆话不多,但句句杀人。为了嫁给周鹏,我跟家人决裂,没要你家一毛钱,怀着孕每天还给你们洗衣做饭,丝毫不怠慢,每天爸妈的喊着,你们怎么可以如此轻视和冷漠?有这样和我妈讲话的吗?啪的一声,周鹏给我一个响亮的耳光。后来我妈偷偷来看我,塞给我两千块钱就走了,她说我未婚先孕,让爸爸和哥哥抬不起头来,既然孩子都生了就好好过吧!看着襁褓中的孩子,我泪流满面,整个月子,我自己搂孩子,洗衣服,洗尿布。只要我老公对我好,这些我还都可以忍,谁曾想他开始性情大变,一言不合,非打即骂。脸被他扇得火辣辣地疼,但我不敢哭,就强忍着,父母还生我的气,我在婆家娘家均不受待见。那时候我几乎不会笑,每天都昏昏沉沉的,孩子缠我,身体上的劳累,心理上的折磨,让我一度崩溃,常常夜里无声痛哭,第二天醒来照旧。大小姑子也都加入进来,对我各种欺负,各种挖苦,到处跟人家宣扬我是倒贴的赔钱货。在某次争吵中,婆婆开始恶意攻击我父母,说我父母没把我管教好,才会白贴她儿子,我顶了几句。我说,大姑姐不也跟了七八个男的,你把闺女教育好了吗?话未说完,公公给了我两耳光!那一刻,被羞辱的感觉!我无法接受!但又能怎么办?真的很自卑!周鹏觉得这一切都是我自找的,我付出了十年的青春,车房有了,儿女有了,他却说找我他亏大了,本来可以找个处女的。三天一小吵,五天一大吵,每次都是因为一些鸡毛蒜皮的小事,但每次都是我低头认错才能罢休。这十年,我真不知道自己是怎么熬过来的,一次次的绝望,一次次的妥协,又一次次的受伤,这样的状态反反复复。03我怕丢人,外人面前,我从来不会提起自己不幸的婚姻。那天,我加完班,走出学校的大门,开始下大暴雨,天变得愈加漆黑,瞬间,我被淋成了落汤鸡。半路上,我给周鹏打电话,让他来接我一下,伸手不见五指的小路上,伴着电闪雷鸣的轰隆声,我心里害怕极了。他来了句,别那么矫情,竟直接挂掉了我的电话,那一刻,我哭的像个孩子,恐惧到了极点。当我冒雨咬牙赶到家时,他冷冷地问我:下大雨怎么这么快就到家了?我深爱的男人,连把伞都不愿意给我送,让我心寒至极。后来,因为教学出色,领导给我升职加薪,并为我们配备了职工宿舍,我们一家四口住进去,至少看起来很幸福。但从那时起,他越来越变态,每天计算好我从幼儿园回到宿舍的时间,比如大概几点几分放学,几点几分到宿舍,几点能做好饭,如果稍微晚一点,轻则骂,重则打!我生怕惊动同事和领导,也不想跟他闹,我就顺从他,只要他开心就好,或许你会怀疑我是不是做了什么出格的事才这样由着他,完全没有,除了婚前谈过两个男朋友。那段时间,他说工作压力大,我每天下班后买菜做饭,尽可能让他吃得舒服一点。那天,他回到家,看到我买的猪肉,他说:太肥了,让人怎么吃?。五花肉就那样,肥点就肥点呗。我回他,近乎讨好的口吻。想不到,他开始谩骂我,侮辱我,就因为这块肉,惹得他不爽,最后逼我生吞这块肥肉。尽管我跪地求饶,他依旧毫不妥协,我怕隔壁邻居听到影响不好,在他的淫威下,我真的生吞了那块肥肉。你能理解我当时的绝望么?吃完,我一个人趴在水池边吐到黄疸都吐出来了,他一副不屑一顾的样子。这样变态的事太多了,我怀疑他脑袋出了毛病,为了孩子有个完整的家,我一直忍受,但换来的却是他的变本加厉。我想到了离婚,妈妈说,谁家厨房不冒烟,忍一忍就过去了,父母均不支持我离婚。还有一次,他要吃牛肉,我买来做好,他又指责我为何不放点青菜,我回答,这个点菜场关门了,明天给你做。结果又是拳打脚踢,吓得我仓皇而逃,在朋友那里躲了半个月,那一次,我下定决心要离婚,后来他到处找我,恐吓加求饶,我心一软又回去了,每次都说改,但从没改过。04最寒心的那一次是我动小手术,我用自己的工资支付了治疗费,他嫌我花钱了,一直发信息咒骂我,更不愿意去医院照顾我,。是我闺蜜和我妈照顾了我三天,他一直未出现,那一刻,我才明白,这个男人不光是渣,而是他心里压根就没有我。出了院,我妈在我家照顾我两天,说好的第三天早上回老家,那天也特别巧,早上赶车晚点了没走成,他以为我妈已经走了。下班时,我开车接孩子回家,不小心掉到了沟里,后来我也开上来了,唯恐他找茬,我提前跟他招呼一声。车没事吧?电话那头他冷冷地问。嗯,没事。我心里多么绝望。十分钟后,他踏进家门,破口大骂,我回了几句,他竟当着孩子的面一脚将我踹在地上,孩子们吓得哇哇大哭,这一幕正好被我妈看到。反了天了,周鹏,你!我妈气得要打他。他睥睨我妈,若无其事地上楼了。我妈终于看清了我在婚姻中受的苦。静水姐,就因为我不是处女,忍受了来自他和他家人的无数摧残,这对我公平吗?我有工作,生了一儿一女,也从未吃过白饭,但现在只要吵架,他就骂我是婊子。孩子们渐渐大了,我怕他们因此受到伤害,现在想离离不了,想过过不好,想死不敢死,想活活不好。但对外我还要装的很幸福,真的很累!也许在婚姻中我受的伤害太多了,一旦有男人对我好一点,我就会沦陷,从精神出轨到肉体出轨。我并不觉得对不起我老公,因为是他的冷漠,把我推给了别的男人,我也是女人,我也想小鸟依人,我也想累的时候有个人靠靠。十年,我在他们家只是一个免费保姆而已,他不是每次吵架都骂我婊子么?我就做婊子了!我是不是很失败啊?婚外情人对我很不错,大家都各有所需,我不太喜欢他,也谈不上讨厌,只是为了报复我那魔鬼老公!我每次跟他在一起,就觉得自己心里特别安慰,一点负罪感都没有,怎么都想不到,我会真的背叛自己的婚姻!人生在世,很多事情,真的难以预料!05唯一让我决然停留的仍是孩子,我每天都很努力的去爱他们,告诉他们妈妈很爱他们。至于能将就到哪天,我也不敢想!或许一个月,半年,也可能几年,总之对这个男人没有半点盼望,对婚姻已经麻木了。我很痛苦,每天醒来都很痛苦,浑身都是伤,看到五花肉就会想起那滋味,下雷暴雨就会想起那个晚上,闭眼冲刺的滋味我害怕看见灯笼,因为我们补办婚礼时,我买过两个喜庆的灯笼,被他踢得细碎后,卡在我头上,他拍手大笑,想想那一幕我都觉得恐惧。静水姐,买车买房,包括装修房子,几乎我一个人操办,有时候觉得自己跟个男人一样,但是该武断的时候我却像女人一样优柔果断。曾经我问他,真离婚了,财产怎么分?他说房子留给孩子,车子留给他,我净身出户。想想十年,我除了一身伤,什么都没有。真离婚了,我的孩子咋办?他们是我的心头肉啊!婚姻,让我变得自卑,甚至堕落。我能荒唐到什么程度?我都无法相信,只要有男人对我好一点,不是很讨厌的那种,我心理防线还是会崩溃。在某一时刻,我竟渴望有个陌生男人给我一个拥抱,我感觉自己严重抑郁了,时刻想有个人疼我。静水姐,我不是个好女人,道理我都懂,但我无法控制自己。06听完刘蓉的讲述,我提取了关键信息,给出她如下观点:一是你对家暴的态度,选择一忍再忍,并且说是为了孩子,在我看来实则是软弱和自欺欺人。如果第一次遭受家暴,你就选择揭竿而起,果断说不,也许就不会是这个样子。选择是一种能力,如果你因遇人不淑走进了婚姻,但你可以选择及时止损结束噩梦。二是你对婚外情的态度,家暴让你备受折磨,但恕我直言,这不该是你出轨的理由与底气,这样做你不是在报复渣男而是在毁灭自己。你口中的情人,不会和你结婚,也不会给你钱,更不会给你爱,只是贪图你的身体,充其量,你只是他的一个免费炮友而已。三是你对孩子的态度,比起结束婚姻,这样的将就态度更加伤害孩子。让孩子时常看到父亲家暴母亲的情景,对于少年缺爱的他们,成年后会觉得男人家暴女人没啥不妥,会不自觉复制父母的悲剧婚姻模式。四是原生家庭的影响,已成既定事实,这口黑锅自己背起来。要命时刻,没有谁是你的坚强后盾,包括父母,你有知识有文化,即便痛苦,但选择自我疗愈是明智的打开模式。五是你要勇敢起来,你的人生你做主。家暴男改变不了他的本质,请果断离婚,然后和婚外情人彻底断了往来,重新开始自己的生活。读别人的故事,长自己的见识,提醒看到此文的朋友,在自我成长的道路上,请保持必要的觉悟力。教育女儿时,请提前向她渗透这种规避风险防掉坑的意识。最后,请一定好好地爱你的女儿,别让她一生情路坎坷,悲苦相随。因为缺爱的女孩内心都有一个绝望的黑洞,面对灾难时她毫无反抗之力,但一个被爱滋润的女孩,任何时候都有勇气捍卫自己的人生。END作者:静水,自由撰稿人,高校兼职财税讲师,育儿工作者,38岁裸辞,一支笔写尽人间冷暖,陪你把孤单过勇敢。

(本文年前热点事件所写)

前些天看陈思诚的事看的我心烦躁和恶心。每次有人出轨,或女人为男人跳楼自杀,都是满世界在骂渣男,绝大部分的文也都除了不停骂渣男,还是骂渣男。

我想问一句,难道除了骂渣男就没别的话可说了吗?骂再多有屁用吗?既然没用,为何不能说点别的有用的?

看了无数篇大同小异的骂渣男的文,我真是烦躁无比。幸好我的老师汤小小,从另一个角度写了篇与众不同的文,从那天一起女人忍受不了老公和婆婆对自己的恶劣等家暴行径,在万般无奈和绝望下竟带两个孩子跳楼事件的新闻说起。

说是女人不能太忍耐。太忍让,男人就会得寸进尺;女人太没有底线,才会失去自己的尊严和一寸寸城池。

老师的这篇文,可算是那些天来骂渣男的文中的一股清流,让我烦躁的心得到些许平静与安宁。

但对于事件中的当事人,我又愤慨无比。

所有那些说出轨的文,除了骂出轨的渣男,却从没有人对女人说过,在一段坏的差的男人出轨或劈腿的婚姻感情里,她们要承担什么责任?从来没有无缘无故的劈腿或出轨,一切都是两人互动的结果。

如众人都以为佟丽娅是个让人仰望的大美女,可谁想她的原生家庭,父母灌输给她的是那样畸形落后的婚恋观,什么嫁到老陈家去好好侍候他们,是嫁去当老婆媳妇还是做女佣呢??跳楼的那些心理更畸形了,用心理学的话说,就是自我存在感和价值感低。

在我看来,她们所受到的一切待遇,与她们自身的思想观念和日常行为也有关系。有句话说的好,别人对你的态度都是你允许的。你连自己都不爱,别人更不会爱你和把你当回事了!

除了我愤慨外,还有好多读者都与我一样的观点。

更有好多读者的经历跟她一样,甚至比她更惨的多的是,这里只粘贴一条:我前几天还自己写了篇《只做自己世界的女神》,就是针对跳楼这件事,我觉得大家不要转发那个满是怨气的遗书,负能量爆棚了,我从怀孕到生孩子遭遇丝毫不比她差。远嫁,公婆不认可,万般挑剔,剖腹产刀口愈合不好住院了21天,老公还给你气受,公婆不帮忙却每天风凉话灌满耳。

每晚起夜给孩子喂奶换尿片,刀口就跟撕裂一般,我坚强熬过来了,孩子满月后就自己带,一直自己带,有时候连饭都吃不上。但是我从来不自暴自弃,全靠自己调节,即使生活给你一堆烂垃圾,你也要把垃圾踩在高跟鞋底下,庄严做女人!

因为别人的薄待家暴或出轨而要跳楼的女人们看看吧,为何别人都能咬紧牙关坚持活下来,而且活的很好,你们却能因婚姻里的不和谐,家暴出轨而自杀?别人为什么能去改变现状,你们却懦弱无能的要以死来解决?

这世上,谁的生活又是一帆风顺容易的?谁的婚姻又是风平浪静的?又有几人不曾失恋过?不曾在婚姻里身心疲惫,心力交瘁和悲伤绝望过?

前段时间,看到一篇文章写到今年一些因为男人劈腿出轨,在挽救婚姻感情无果情况下,好几起绝望的为感情轻生,放弃生命的女子的事。

如某记者因要结婚的男友临近婚前劈腿取消婚约,而怨恨绝望的在准备的婚房里跳楼身亡。29岁的生命从此轻如鸿毛般陨落,仿佛没来过般,一切归为尘土。

一时间网上闹的沸沸扬扬,满世界的骂渣男。

而距离林丹出轨后不久,众吃瓜群众刚平息对他的攻击怒骂和嘲讽,网上又播出一新闻,一女子因老公欲带怀孕的小三回家住,她不相信小三怀孕而陪她去产检。

结果事实真相在眼前,无法接受而要拉小三一起跳楼自杀,结果男人拉住了小三没拉她,她便记恨绝望地纵身跳下去。年轻的母亲顿时香消玉殒,留下两个年幼的孩子,从此成为不幸的人群,以及年迈的父母,孤苦无依。

各自站队,骂渣男的,骂小三的,一时间网络上又闹的一片沸沸扬扬,好不热闹。除了比较理性的心理专家们分析她跳楼背后的原因,估计没几人是会骂当事人的吧,因所有人都把同情心投给了她们。

而我偏偏要骂这些把生命当儿戏,把父母不当回事,孩子不当回事,满心只有渣男的女人们。我想问,凭什么别人要为你的自私愚蠢懦弱去死负责?

是你们自己愚蠢,把自己逼上绝路。这世上,有几个女人的一生没遭遇过失恋?有几个人的婚姻感情又是平顺无波的?有多少被分手,被离婚、被背叛伤害的女子咬碎牙齿合着血往肚里吞,一个人默默熬过最痛苦绝望的黑暗时期?

挺过了那个最痛苦煎熬时期,她们在以后的岁月里活得比以前更好,更坚强勇敢,更能承受人生各种风雨的洗礼。

遇到一点风雨就要死要活的人,没人逼她们,她们也会钻牛角尖遇到点屁事就把自己逼上绝路。

且爱上渣男,难道你自己没有错,没有责任吗?是你识人不清,为何不肯冷静下来承认自己的错误,反思自己的愚蠢,勇敢越过这个坎,谨记下次不再重犯,而要以死来自以为是惩戒别人,实则是要把年迈的父母逼疯,年幼的孩子逼死。

她们更是不知道,不管男人出轨也好,劈腿也罢,对你态度恶略,万般看你不顺眼和欺辱你也好,让你受气忍气吞声,逆来顺受也罢,别人对你所有的态度都是你允许的!你允许的!知道吗?

不要出事了就一味去责怪别人,而把自己身上该担负的责任撇的干干净净。这种行为是极为自私不负责任的,这点在我之前的文《离婚,谁也别装无辜怨恨谁》里说的很清楚。

所以不管是谢杏芳也好,佟丽娅也罢,那个跳楼的女记者也好,拿自己和父母房子帮男人抵押贷款做生意,欲拉小三跳楼的原配也好,或那天带两个孩子跳楼的母亲也罢。

在婚姻感情里,对方对你的所有行为都是你允许的,容忍的,且是没有原则和底线去宽容的。

那么,你有什么理由只去怪对方呢?你不想让他这么做,不想让他这么对你,或不愿忍受他如此对你,你可以反抗,可以想办法惩罚他,甚至可以转身离开。

婚姻已经痛苦到这种程度,离婚还有什么大不了的?难道不该是解脱吗?

为何只一味容忍,任对方百般欺负,得寸进尺,践踏你的感情和尊严?

年轻体壮的你,难道还怕没能力养活自己和孩子吗?说到底,是你太在意那个渣男,太把他当回事,以至让他主宰你的人生,甚至宁愿去死都不愿离开他。你是有多懦弱愚蠢,对自己和父母、孩子不负责任呢?

到忍不下去了就一死了之,以为这样就显得自己很无辜吗?就能让对方得到惩罚吗?大错特错!你惩罚的只是自己慈爱的父母和可怜的孩子,那个渣男是不会受多大影响的。

用他们的话说,是你自己选择的,关他什么事?他要对你的死负什么责任?

人家没说错啊。这世上离婚的,分手的,出轨劈腿的人多了去,个个都去死,那众人还用结婚或谈恋爱吗?分手离婚时命都没了,谁还敢去结?去谈?

且男人向来薄情起来,什么残忍狠心绝情事做不出来。你怎么会天真到以为用死就能让他回心转意或愧疚自责?

所以,女人要学会自尊自重,自立自强,有原则和底线。要让对方知道你不能容忍的原则底线是什么,而不是对方出轨了,还傻傻的在做好女人好妻子角色,说什么我相信他,我们全家都支持他,或只要回家就好。

支持他什么?支持他出轨吗?既然你都支持,那还有什么好说的,一个愿打一个愿挨,你是自找的,自己承受吧。